（初）

今日からはてなダイアリーを使って楽しく？日記を書いていけたらいいなと思う。日常のこと、その他もろもろ・・・。初日の今日は実はもう書くことが決まっている。そう、あの悩みのことを何もかも書いてしまおうと思っている。3年以上もうちを苦しめ続けている、忌まわしい過去とともに・・・。始まりは高校2年の7月だった。修学旅行で北海道に行った。その頃の友人Mさんらと終始楽しい旅行になるはずだった。しかし、私は旅行でMさんとずっと行動を共にしているうちに、奇妙なことにMさんの嫌なところがいっぱい見えてきたのだ。そういえば日頃からMさんは私よりしっかりしていて、そんなMさんに頼っていたっけ。そして何となく一緒にいるのがしんどくなっていたと思う。私ってMさんと一緒にいてもいいのかなぁみたいな。そんな関係に拍車をかけたのがその旅行なのだった。それからはMさんといることが苦痛になり離れたりおこったりしてしまった。そして家に帰る多分前日・・・、そんな自分が嫌になり、Mさんに謝った。そしたら逆に向こうにしかられた。友達にあんなふうにおこられたのは初めてのことだった。頼りないなぁって日頃から思われてたんだろう。そんなうちに嫌われて半分「私は一緒にいたいのになんで避けられないといけないの？」と素直に悲しかったんだと思う。これに関して私は反省している。もう取り返しはつかないけれども。そして今でも私を日々苦しめ続けていることはその後に起こる。旅行に行くまで、Mさんを嫌いになるまでは全然気にならなかったことだが、Mさんの頭を何気なく見ると、白い毛が1本見えたのだ。Mさんは天然パーマでうちはストレート。以前Mさんに髪のことをほめられたというかいい風にいわれたことがあった。私の悲惨な日々はMさんというクラスで唯一の友人を失ってから始まったのだ。Mさんはストレートに憧れていたのかストパをあて、友人に囲まれて楽しそうなのに、自分は精神的にかなりやばい状況に必死で耐えていた。そのうちうちの精神的負担はエスカレートしていく。最初はMさんが苦手程度だったのが、その他の人にも目がいき、Mさんを白髪があるしなんか気持ち悪いとか思ってたのがいろんな人もそういう風に見てしまうようになったのだ。今まで全然そんなこと気にしてなかったのに、人が嫌な目にあってると自分もああなったらどうしようとか過度に心配するようになって、最初は胸が痛かっただけが、後ろから見られているような幻覚に陥り、被害妄想や、特に今でも続いているのが、一人でいる時や後ろに誰もいない時でも頭の後ろがカーッと熱くなって頭から汗がにじむのだ。だからせっかくきれいに髪を洗ってもすぐに汗をかくのでいい加減この悩みから開放されたいのだ。あとは顔とかも熱くなるのですぐに乾燥する・・・。苦手じゃない人でもやっぱり後ろに誰かいる時発作的に頭に血がのぼる。我慢しても我慢してもだめだ。その発作が起こるとき何もできないほどしんどくなる。顔がこわくなる。そんな私は今学校でカウンセリングを月1回ペースで受けている。だが今日書いたようなことは全ては話していない。できるだけ早く打ち明けてしまいたい。自分と違うふうな人が苦手、気になってしまう、避けてしまう、そんな自分が大嫌い。今の自分が嫌いだから他人も好きになれない。人が怖くなった。何しても楽しくない。うちはきれいになったらだめなの？何が私をこれほどまでに苦しめるの？これがうちの正直な今の思いです。早く自分を好きになりたい。

長々と書いてきましたが、これでほんの少しは気分が晴れるといいなぁ。

最近森本亮治さんにはまってます。めちゃかっこいい☆